Voici quelques petits bijoux de la langue française que vous ne connaissiez peut-être pas…

Le plus long mot palindromique de la langue française est « ressasser ».  C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

« Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e » C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

L'anagramme de « guérison » est « soigneur »  C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

« Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »

« Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave.  Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

Le mot "simple" ne rime avec aucun autre mot. Tout comme "triomphe", "quatorze", "quinze", "pauvre", "meurtre", "monstre", "belge", "goinfre" ou "larve".

« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. (Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel !!)

« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] .

« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

APOPHTEGME : (prononcer « apoftègme ») Un APOPHTEGME est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. Si le mot « apophtegme » est difficile à prononcer ou à écrire, il devient un plaisir quand on en lit un !

Quelques exemples... 

L'homme descend du songe. (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre. (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)

Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence. (Winston Churchill)

La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard)

L’expérience est l’addition de nos erreurs.

C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)

Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline)

Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent. (Philippe Bouvard)

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire dédicacé de la Bible.

La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé. (Socrate)

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite. (Reiser)

Si on ne faisait les choses qu’après y avoir mûrement réfléchi, on ne coucherait jamais avec personne. (Ray Bradbury)

"Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges)

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".

Il y a trois sortes de personnes : Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Un trou noir c’est troublant.

Il faisait tellement froid que j’ai vu un socialiste avec les mains dans ses propres poches.

Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec.

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet)

Pardonner, c’est refuser de rester une victime.

On peut donner le bonheur sans l’avoir... c’est d’ailleurs comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire)